domingo

Sin Título

Tengo una mezcla completamente nueva y rara de sentimientos dentro de mí, que no sabría manifestar, ya que hace un par de semanas experimenté un quiebre emocional. Por eso me veo en la necesidad de comunicar lo que siento y a diferencia de otras ocasiones no vengo aquí para escribir sobre la amargura, el odio a la vida o subir mis dibujos más sangrientos y oscuros. Puesto que a pesar de todo no tengo un motivo en particular que haga perpetuar mi negatividad.

Han sido unas semanas bien extrañas y curiosas aunque no dejaron de ser también alegres y memorables en ciertos aspectos. Para comenzar debo dejar de pensar como si la vida me debiera algo. Creo que ese sería un buen comienzo. Llega un cierto punto en que debes plantear realmente que salió mal y que debo hacer para no caer en lo mismo y más aún, mejorar dichos aspectos. Y creo que eso es lo que he estado tratando de hacer y convencerme de poder lograrlo.

Siento también que hay varios temas que me gustaría detallar, pero cuando se trata de asuntos de a dos hay que aprender a canalizar y diferenciar en las cosas que uno puede contar o no. Siento que debe existir algún límite que diferencie una amistad de una relación y cuando estas opiniones se convierten en influencias ahí es difícil tomar una decisión por uno mismo. Ya que vives y evalúas todo lo que pasa a través de esas opiniones externas.

Y creo que he podido sobrellevar muy bien todas estas consecuencias que implica un quiebre, a diferencia de otras situaciones similares, no me he encerrado ni tampoco he caído en algún estado depresivo crónico. En esta oportunidad, pude contar con el apoyo de mucha gente e incluso de aquella de la cual no me esperaba nada. Y es por eso que estoy completamente agradecido de todos ustedes. Y esa fue la mejor parte, ya que en un principio creí que volvería a ese terrible estado del cual siempre quise desligarme, esa soledad que pensé que había dejado atrás pero que siempre estuvo corriendo tras de mí, tratando de alcanzarme. Y ahora que lo hizo nuevamente, creo que es tiempo de afrontarla y por primera vez entenderla. Y creo que jamás en mi vida me he puesto a pensar realmente como es mi soledad, principalmente porque siempre le tuve miedo a tenerla tan cerca.

La soledad siempre es más rápida que tú, cuando crees que la has pasado no te das ni cuenta cuando te alcanza y eso es porque se toma el tiempo de agarrar impulso y hacerte creer que le has ganado pero no es así. A través de estos días llegue a la conclusión de que la soledad jamás me alcanzó, ya que ahora estamos corriendo simplemente a la misma velocidad.

Pero como es lógico, congojado estoy. Mis sentimientos, lo que estoy sintiendo en estos precisos momentos sigue siendo exactamente lo mismo que antes, solo que ahora debo canalizarlo de forma creativa para que este no se venga en mi contra, no es fácil pero al menos me alegro de tenerlo y me alegraré aún más con esa idea de la reciprocidad.

Espero aprender algo de todo esto, al menos me alegra saber que opté por el camino difícil y no me quede en la entrada pensando en el ¿Qué hubiese pasado si…? Supongo que pasará un buen tiempo y también muchas situaciones que aporten ya sea para bien o para mal a la situación pero pienso que es parte de encontrar ese equilibrio.

Y obviamente no puedo dejar de pensar en la posibilidad de que esto falle y que incluso todo el esfuerzo que haya hecho sea en vano. Pero haré que valga la pena o por lo menos me bastará con callar algunas voces y opiniones respecto a todo esto.

Creo que a partir de ahora comienza una nueva etapa. Realmente quiero jugármela, me voy a esforzar lo más que pueda. Quiero que veas a esa persona que viste y te enamoraste con el pasar de los meses. Esa de la cual no me explico cómo desapareció o como fue opacada por sombras y otros destellos pasajeros. solo que en esta oportunidad no perderé la esencia de lo que soy, esa que es capaz de proyectar una persona feliz, creativa y dedicada. Puesto que después de todo, Yo también me considero la persona más especial y hermosa de todas.

Para terminar, una pequeña frase que no encajaba en el texto pero que de todas formas quiero expresar: Creo que lo que más trastorna en una relación (en todas) es el triste hecho de que se puede amar tanto a alguien y no tener la menor idea de lo que está pasando en su cabeza.